Обреченная на одиночество

Среда, 9 Апрель, 2014

«Самое удивительное в жизни — ее непредсказуемость. Что-то начинаешь понимать, когда поживешь на этом свете. Раньше я думала, что все мужчины — добрые, мудрые и великодушные, как мой отец. Потом, создав семью, открыла для себя, что это не так. Моя любовная история из разряда крайностей. Мы с мужем мечтали о детях. Но когда это счастливое событие произошло, оба почувствовали себя несчастными людьми. Ребенок родился с пороками развития. Ад, через который мы прошли, не пожелаешь и врагу. Конечно, если б у нас в городе была предусмотрена обязательная сдача спермы на анализ, муж бы обязательно прошел такой анализ и может мы избежали бы многих проблем, но вот так случилось.

Муж не выдержал и оставил нас. Сейчас я не виню его. Нам было всего по 20 лет. Впереди у него — вся жизнь, заманчивые перспективы. А тогда трудно было перебороть в себе обиду. Умом понимала, что сделать это необходимо, но сердцем простить не могла. Я продолжала бороться за здоровье ребенка в одиночку. Но приговор врачей был неумолим: «Ваш сын никогда не станет полноценным…» Я не готова была к такому испытанию. Ночами напролет рыдала в подушку и не понимала: почему именно мне выпал этот крест ?

Постепенно я привыкла жить, словно в искаженной реальности, скрывая от всех, что я несчастная мать, лишенная радости за своего ребенка и надежды на будущее. Но, пожалуй, самое страшное для меня в этой ситуации — осознание того, что к сыну я испытываю двойственное чувство — жалость, сожаление, иногда апатию. В этих смешанных эмоциях было все — боль и обида на судьбу, страх за будущее ребенка, ответственность за его жизнь, но не было главного — беззаветной, безграничной любви к нему. Иногда меня посещали мысли — лучше бы его не было совсем. Потом кляла себя за это. Моя неподготовленная психика с трудом подстраивалась к тяжелым обстоятельствам. А выстраданный опыт подсказывал — я женщина, приговоренная к одиночеству.

Я давно заметила, что с тех пор, как наперекор родителям вышла замуж, в моей жизни все хорошее разрушалось, едва успев начаться. Так случилось и с моей последней любовью. Ради возможности назвать меня своей любимой женщиной — женой мой поклонник Аркадий решился на развод. Хотя к моменту нашей встречи он был уже не пылким юношей, а состоявшимся мужчиной. В вопросах любви был искушенным человеком, пережившим несколько бурных романов. Но ради нашего брака он оставил семью.

Познакомились мы на вечеринке у его очередной замужней дамы сердца. Его подруга оказалась моей приятельницей. Она — пикантная легкомысленная красавица — и не подозревала, что кто-то может увести ее избранника. Но сделать это было несложно. Ведь Аркадий легко относился к жизни. Любил беззаботно развлекаться, посещать многочисленных друзей, поболтать ни о чем. По всему было видно, он имел слабость к женскому полу, предпочитал обычно замужних дам, чтобы впоследствии не иметь ответственности перед ними. Подруга и сама любила проводить время так же. Она была настолько беззаботна и уверена в себе, что ей и в голову не приходило, что ее блистательный поклонник увлечется мною, ведь меня даже красавицей не назовешь. Но именно так и случилось. В тот вечер мы встретились взглядами, и, кажется, между нами мгновенно вспыхнула искра. Как он потом признался, я произвела на него неизгладимое впечатление. О себе могу сказать, я не обладаю яркой внешностью, но у меня прекрасная фигура, хорошие манеры. Могу также поставить себе в плюс умение быть элегантной. Способностью со вкусом одеваться я всегда выделялась среди окружения своих подруг.

Мы взаимно влюбились, но я понимала, чувства наши, по всем объективным данным, должны были закончиться ничем. Слишком уж мы были разные. Он любил свободный образ жизни, развлечения и ощущение постоянной влюбленности. Красивые дамы — его слабость. А я к тому времени была женщиной, задавленной обстоятельствами семьи. Он не знал о моей тайне, которую я скрывала от всех, — больной ребенок. Именно это и не давало мне возможности устроить свою личную жизнь. Я отгородилась от мира глухой стеной. Вот так и жила: для окружающих — привлекательная, ухоженная, уверенная в себе успешная женщина, а дома — несчастная, истерзанная страхами и сомнениями мать, воюющая со своей болью в одиночку.

И вдруг внезапно свалившаяся на мою голову любовь. Мой жизненный опыт подсказывал — этот мужчина не для меня. Отношения с ним лишь изранят и без того мою больную душу. Но нас неумолимо влекло друг к другу. Желание видеть его, быть с ним не подчинялось ни моей воле, ни рассудку. И я решила на короткое время заключить перемирие с собой. Отпустила ситуацию. Почувствовала себя свободной от своей беды, влюбленной и счастливой. Хотя понимала, роман рано или поздно принесет мне горькое разочарование. Но я бросилась в эту любовь, как в омут головой. Было все- и ревность, и счастье.

Закончилось все так же стремительно, как и началось. Прожив вместе несколько месяцев, я услышала от него:  семья не для меня. Я хочу жить один. Я заставляю себя не думать о том, что причиной разрыва снова стал мой ребенок. Чтобы избежать разрушительных негативных эмоций, стараюсь переключаться на заботы о сыне, не разрешаю себе анализировать случившееся. Ведь в этой ситуации я ничего изменить не могу.Вот только с этим клеймом я должна жить дальше, и жизнь эта будет монотонной и серой — как в сказке о потерянном времени.

Елизавета.»

 

P.S. Мы попросили психолога прокомментировать это письмо, ожидайте в ближайшее время.

Трекбеки

  • Адрес электронной почты не публикуется. Обязательные поля отмечены *