Что делать, если посещают мысли о самоубийстве
Проблемы, приведшие к самоубийству, имеют тенденцию решаться, смягчаться и терять актуальность. В отличие от самоубийства. Но это сложно объяснить человеку, находящемуся в сильной депрессии и не видящему иного выхода.
Несколько мыслей для обдумывания..
Желание покончить собой не значит, что вы плохой человек. Скорее это говорит о том, что вы испытываете слишком много боли, которую не можете терпеть. Сильная депрессия может вызвать отчаяние, потому что психологическая боль присутствует всегда, даже во сне. И со временем усталость и безнадежность берут верх.
То, что могут пережить другие люди, не по силам для вас. Все люди разные и у всех разный болевой порог. Одинаковые ситуации могут иметь для двух разных людей абсолютно разные последствия. В любом случае, попробуйте дать себе немного пространства от ваших мыслей и желания их реализовать. Если вам очень хочется покончить со всем этим вечером — подождите до завтра, а может быть, неделю. Для самоубийства нет крайних сроков. Поэтому — не спешите!
Ежегодно в мире около 900 тысяч человек кончают жизнь самоубийством. Это означает, что кто-то добровольно уходит из жизни каждые 40 секунд. Суицид — одна из трех основных причин смерти людей в возрасте от 15 до 44 лет.
По данным Всемирной организации здравоохранени
Вам нужна помощь…
Не смотря на то, что депрессия нашептывает, что никому до вас нет дела и что все уже давно отвернулись, это, в большинстве случаев, неправда. Существует огромное количество близких и далеких людей способных и хотящих помочь! Те, кто не будут осуждать за решение уйти из жизни и могут терпеливо и непредвзято выслушать вас. Доверьтесь одному человеку, не важно, это — родственник, любовник, сосед, психолог или бродяга. Используйте свой день или неделю, на которые вы отсрочили реализацию своего решения и выскажитесь о том, что наболело.
Даже если вы не планируете свести счеты с жизнью на днях, найдите человека, с которым вы можете поговорить. Это откроет для вас возможность справиться с сильной депрессией и укажет путь к выздоровлению.
План по борьбе с мыслями о самоубийстве
- Говорите с кем-то о том, что вы чувствуете, думаете и планируете каждый день. По возможности лицом к лицу наедине.
- Старайтесь больше проводить времени с теми, у кого нет депрессии. Так вы можете позаимствовать позитивные мысли.
- Если вы планировали покончить собой приняв большую дозу таблеток, дайте это лекарство своему доверенному человеку на хранение.
- Уберите из дома все, чем вы можете повредить себе.
- Откажитесь на это время от алкоголя и наркотиков, потому что психоактивные вещества только усугубляют суицидальные мысли.
- Подождите делать дела, которые вы считаете трудными и неприятными (например, тяжелый разговор с близким человеком или поход к врачу). Их можно сделать, когда вы почувствуете себя лучше.
- Напишите подробный план действий на несколько дней вперед и попробуйте придерживаться его несмотря ни на что.
- Старайтесь что-то есть на завтрак, обед и ужин. Это очень важно для выработки эндорфинов.
- Выходите из дома и проводите время на солнце. Дневной свет уменьшает симптомы депрессии.
- Занимайтесь делами, которые приносит вам радость или удовлетворение.
Очень хорошие отзывы о целителе из Москвы Анатолии Широкове. Он помогает в т.ч. и при описанных выше состояниях, оплата- кто сколько пожелает, нет расценок. Его сайт http://celitel-msk.ru
Облегчить состояние поможет прослушивание этой медитации (продолжительностью 14 минут), она снимет стресс, восстановит силы, улучшит самочувствие. Медитация любезно предоставлена сайтом meditacii-slushat.ru
________________________________________________________
10 сентября — всемирный день предотвращения самоубийств
Мне 46 лет.Я в отчаянии..ни детей ,ни мужа.Живу с мамой,она меня ,как мне кажется уже ненавидит.Постоянные скандалы,постоянные допросы,я как подследственная.Я всем им мешаю,без меня им былоб лучше.Есть брат
,сестры.Живут в другой стране.Невижу другого выхода,кругом проблемы …и страхи,потерять работу,стыд за то ,что бездетна,Бывший муж уже не мой живет с другой,но до сих пор меня не оставляет в покое,иногда встречаюсь сним нет сил отказать.И это мне в тягость.Сейчас квартирный вопрос,..Продажа ,дележ.Покупка,чтоб помочь брату..на более маленькую,тянула все на себе родителей,а сейчас живу с матерью,одни упреки.Каждый день выпиваю,но легче не становиться,утром на работу,делаю счастливое лицо,наряжаюсь…всегда была привлекательной ничего не боялась,было прекрасное чувство юмора
,а сейчас озлобилась,старею…и это тоже страх .Я даже написать толково не смогла в голове каша.Давно бы уже это сделала,но и тут страх пока останавливает
А я сегодня покончу уже 100%. Скорее всего я уже мертв буду когда вы это прочитаете. Всем пока.
А мне 42 года, а счастья в жизни нет.Вроде бы и дети есть, 2 внука, но я себя чувствую лишней в этой жизни. Свою жизнь посвятила детям, выучила, подняла. Залезла в долги, чтобы мои дети были не хуже других, сыграла свадьбу дочери. Всё бы хорошо, помочь теперь мне некому. Я осталась при своём интересе с долгами. Каждый день приходят мысли о суициде,но пока боюсь и борюсь. Боюсь, что не хватит сил больше бороться.Переживаю,что больно сделаю детям,опозорю их. Это и останавливает. Всегда хорошо выглядела, как говорили ,что я красавица,а я ненавижу свою красоту, она не принесла мне счастья. Стала стареть и душой и телом. Хожу как зомби.
Мне 30!живу в зоне ато в Донецке.С женой расстался в июне 2014ого,во время летних обстрелов уехал в Крым(разочаровался в людях полностью)прожил там 4 месяца,в ноябре вернулся в Донецк.живу у родителей квартира осталась жене,а она уехала в Украину,родители уехали в Мурманск к родным.Брат поддерживает Украину причем так что думаю что он зомбирован,хотя бывают моменты просветления.Я пытаюсь объективно смотреть на все,и в эти самые моменты(просветления) он меня очень поддерживает,помогает.Работы нет,я фитнес-тренер и в клубе в котором я работал,когда я вернулся,мне сказали что предателей,кто уехал из молодой республики на работу не берут(Недавно брат на политической и алкогольной почве позвонил и проклял родителей и родственников.В общем,последнюю неделю меня посещают мысли о суициде(даже во время февральских бомбежек такого не было),хотя я человек верующий и как я считал сильный,но с каждым днем мысли все чаще,безнадега.если кто советом поможет,буду благодарен!
Мне 34 года.
Знаю что сама во всём виновата и от этого осознавания ещё хуже.
Прожила 9 лет с нелюбимым и не любящим мужем в одной квартире с моими родителями. 2 детей.
Было очень плохо, мама постоянно ругалась, муж как бы всё делал не к чему придраться: не пил, не бил, зарплату носил, в магазин ходил 🙂 с детьми гулял если попросишь, но любви и нежности, ни взаимопонимания вообще не было, постоянные претензии только и вечерами сидел за компом, общение только на бытовом уровне.
Я думала что брак это на всю жизнь и терпела. Хотя несколько раз выгоняла его и предлагала пожить отдельно, но он не уходил, а на руках вынести его из квартиры я не могла физичеси.
Ещё поначалу с деньгами было плохо, поэтому просидела как в тюрьме дома почти 6 лет с детьми, потом вышла на работу из декрета, работа офисная, поначалу нравилось после сидения дома — люди, общение, смена обстановки, хотела научиться танцевать, начала ходить на танцы, но мои на меня сразу наехали что дома мало бываю, пришлось бросить.
Получилась жизнь: работа(офис) — дом. Стала невыносма эта офисная сидячая работа, никаких радостей…
Поменяла работу (другой офис), мама уволилась и стала сидеть с детьми (мы с ней так договорились и это было ошибкой, тк в её возрасте она потом не смогла найти работу).
Потом закончила курсы, решила поработать дома на себя, ничего не получилось.
Расстались с мужем и снова вышла на офисную работу. Работа с жёстким графиком, начались проблемы со сном, стала плохо выглядеть.
С мамой ругаемся, иногда кажется что она меня ненавидит… Постоянно упрекает тем что сидит с моими детьми, при чём даже когда этого не надо, она всё равно «помогает», а потом упрекает этим. Я от неё в этом смысле завишу… Сейчас мысли как бы разъехаться, но сомнения что она на это решиться…
Теперь понимаю что за 10 лет не было никаких радостей в жизни, а только одни мучения и страдания. Что пол жизни прошли и дальше будет только хуже…. Что что-либо менять уже поздно. Осталось долько досидеть в офисе до конца дней 🙁
И любви тоже не будет, что я никому не нужна, потому что много лет и 2 детей
Лезут мысли как я прыгаю с моста в реку, это очень высоко об воду можно убиться, зато не так страшно как об асфальт…
мне 18 и я знаю что максимум мне осталось жить 20лет у меня есть парень который вробе бы как меня любит при этом он спит с моей мамой и все хорошо скрывает,я не могу его в этом точно обвинить хотя у меня есть доказательства,он психолог поэтому как бы я не пыталась всегда виновата я,это одна мизерная моих проблем,если копать дальше то я понимаю что моя жизнь полное говно, пока меня спасает мысль что смерть не выход,в любом случае конец один
Хватит ныть нытики, соберитесь уже! смертью ничего не докажешь никому и тем более ничего не исправишь.Через каких то 100 лет о тебе никто и не вспомнит, если хотите действительно что то изменить начните жить. Человек который действительно решил покончить жизнь самоубийством вряд ли будет гуглить! А вы все просто некчемные нытики!
А ты хоть на секундочку задумывался хотя бы о том, куда твоя душа попадёт после смерти? Атеист? А откуда появились первые кванты?
Мама задолбала. Уже сделала несколько надрезов… Осталось совсем чуть-чуть…
Страх, отчаяние,вечное чувство тревоги измучили.Также из-за огромных долгов не покидает мысль о суициде.Страха перед суицидом нет,страх за своих близких,боюсь сделать им больно.
Мне 13 лет не могу больше терпеть все. Каждый день думю как покончить жизнь самоубийством. Я думаю если я умру, то обо мне никто не будет плакать.
Мне 13 я больше не могу терпеть моральную и физическую боль. Я не могу так больше жить. Я хочу перед всеми измениться и покинуть этот мир. Наверное когда кто-нибудь прочитают я уже буду вместе со своим отцом в ином мире.
На самом деле те кто реально строит план о самоубийстве ни с кем не делится об этом. Ходит тихо сам себе на уме. У меня отец самоубийца. Повесился когда мне было 7 лет. Щас мне 22.могу сказать о себе что я довольно жизнирадостный человек. Пишу не совсем грамотно. Лень исправлять. Прошу извинить. Зашла на сайт случайно. Но захотелось отписаться. С каждым днем меня поглащает отчаяние. Казалось бы какое нафиг?детей нет кредитов нет. Ничего нет что весит камнем на шее в безденежной и безнадежной жизни. Даже обьяснить не могу что со мной. Жизнь покидает. Сил нет. Постоянные думки мысли. Даже мечтать не могу. Хотя я довольно мечтательна была. Не встаю. Самый главный момент я живу с парнем. Жилье его. Условия так себе. Комната и туалет. Она еще больше засасывает. Сначало одна проблема потом другая. От людей вовсе отошла. Не хочу…с момента начала отношений огрантчилось все. Свобода..ее не стало. Ограничения и попытки меня воспитать все больше убивают и загоняют. Но я не поддаюсь а отдаляюсь. Я такая многословная. Все дело в том что давно ни с кем не общалась не знакомилась. Чувство любви приводит меня в жуткий страх. Изза зависимости. Я не рпз пыталась уйти но это тщетно. Я не выдерживала и возвращалась. А дальше больше. Каждая ночь в слезах. Жуткое одиночество отчаяние ,отшельничество. Подавление личности. При всем при этом я переехала из родного города. Пока без работы. Безуспешные попытки поиска работы угнетают и мне приходится бороться. Отсутствие денег бьет по всему. Еще больше депра. Парень не особо спонсирует. Пркушала да и ладно. Секс его нет. И желания. Его нет у меня. Я для партнера делаю все. Но сама скоро забуду что такое оргазм. Причем оральный секс за который я отдам все он не приветствут категорично. Но любит сам получать. Обидно…. Для меня это важно. Я изменяла на фоне непонимания и недостатка. Я развратная в сексе и приветствую все новое. И я за удовольствия. Но пареь типа воспитанный. Он обьясняет это так. Вот наш секс и состоит в трех позах в той же последовательности. Я его и не хочу в последнее время. Избегаю. Да далеко убежишь из одной комнаты. Друзей нет. Не обзавелась. Я глубокий человек с филосрфским подходом к жизни и психологической оценкой людей. Вникаю во все. Меня редко кто понимает единицы. Но это меня мало волнует. Я наедине с собой не плохо нахожусь. Но вот еще аспект предыдущие мужчины в которых я состояла в длит. Отношениях были гораздо старше меня. А нынешнему парню 23. Уровень общения отношения и взгляда на жизнь меня не устраивает. Но ..я не хнаю что держит. Моя свобода дорога мне. А тут чувства. Сегодня был пик непонимания и я в истерике в тихой пока он спит задумадась об отравлении. Нашла этот сайт..и вот я тут. Знаете сто больше держит ? Мама…не так жаль. Это самый ужасный поступок будет с ней. Муж..и дочь туда же. Но я не в окончательном решении. Думаю пока..паршиво не описать. Знаю и вижу что доугие и побольше бед испытывают а тут я ихза отчаяний этого не справедливого мира и отсутствия денег. Нет мвникюра я плачу нечего одеть это катастрофа. Как и любая девочка я хочу выглядеть на сто. Это к чему я. До этого у меня была работа с высоким заработком. Позволяла в срелнем не мало себе. И резко оказавшись в безденежье одежды косметики и слово дай мне на прокладки и тд это писец что я хочу сказать! Да я усложняю..но я росла сама .работаю с 17 лет. Первая оабота авто мойка 3 года. А вторая казино. Так что хвпанула я реальности. И состоялась в жесткости и в том чтоинадо быть независимой. Вобщем я с одного на другое прыгаю но описывАя мне хорошо. И неважно что кому то покажется бредом. У каждого свои сложности. У мння вот такие..и они самые меня убивают. Все дерьмо. И свмле главное я не хнаю что мне нужно. Денег? Друзей? Понимания? Признания? Саморазвития? А может и все это. Но на это нужны ресурсы. Ахаха какой пародокс. Плохо убивать себя от того что нет денег. Ну я вобщем все. Спасибо за внимание.
было бы неплохо если бы был такой сайт на котором могли бы общаться потенциальные самоубийцы,я бы могла поговорить с людьми имеющими похожие мысли
Мне 55 лет будет в этом году, работы нет (я безработный), на работу не берут, по всей видимости из-за почти предпенсионного возраста. С соседями проблемы из-за ветхого дома, коммунальщики все делают только за большие (по моим меркам) деньги, которых у меня нет. Помощи ждать неоткуда. Господа, ни у кого не завалялся яд змеиный?
мне 14 лет и мне на все уже с глубокой колокольни срать у меня нет девушки учусь я на одни 2 да и делать то мне особо то в жизни и нечего вот мой номер телефона если кто то решит узнать о моей жизни побольше хотя сейчас я в 1 шаге от смерти и не думаю что хоть кого то это волнует
Мне 14.Два года как думаю о суициде.Первая причина это то что я по жизни лох,неудачница;вторая-я не красивая;третья-мама меня ненавидит,она никогда не любила меня;четвертая-я очень сильно люблю одного человека,но он точно никогда не полюбит меня.Даже не будет дружить.Пятая-меня обзывают постоянно.Но самое досадное то,что я христианка.Дело в том,что за все твои грехи отвечает твоя крестная мать.А крестная мать это моя бабушка.Я не хочу чтобы она попала в ад.А самоубийство-это,безусловно,самый большой грех.За это не прощают.Я бы сама пошла бы в ад,но чтоб бабушка-ни за что на свете.Только она самый родной человек в моей жизни.Она мне заменяет и отца,и мать,и подругу.Кстати,еще одна причина-у меня нет ни друзей,ни подруг.
Ну может кто знает можно отказаться от крестной матери или вообще от зхристианства?
«На самом деле те кто реально строит план о самоубийстве ни с кем не делится об этом. Ходит тихо сам себе на уме.» Вынужден не соглситься, мой брат не стеснялся говорить об этом вслух, и перед тем как сделать это окончательно и бесповоротно, у него была неудачная попытка. Но так получилось, не доглядели. Поэтому если человек говорит о самоубийстве, то, как минимум, не стоит недооценивать его слова.
Эльвира, я прошла через тоже самое. Напиши мне на мэил, если хочешь, пообщаемся. Anastasiya-nik@mail.ru
здравствуйте, сегодня ровно 6 дней, после того как разбился мой друг, мы друг другу нравились. стать парнем и девушкой не торопились, со словами :»еще много времени, что бы мы были вместе». в день его кончины мы с ним не общались, поругались немного…я хочу покончить жизнь самоубийством, без любимого мальчика трудно жить, к тому же, он часто снится и просит прощение…
Привет, Сахар! Это снова я, твоя совесть. Ну, что я могу сказать… Тебе, балбесу, уже месяц как стукнул тридцатник. Вдумайся в эту цифру, придурок! 30 (тридцать!!!) совершенно напрасно прожитых лет ты совершенно напрасно коптишь и сотрясаешь воздух на этой планете!
Давай, подведём с тобой краткие итоги.
Ты абсолютно ничего не достиг к этому возрасту, в отличие от большинства твоих друзей, коллег — в общем, нормальных мужиков! У тебя ДО СИХ ПОР нет базовых составляющих успешного и состоятельного современного мужчины. Нет любимого дела, приносящего достойный доход и, как следствие, материального фундамента для создания крепкой семьи — собственного жилья и автомобиля с задней передачей для поездок в торговый центр за продуктами, шмотками и на дачу. Нет лидерских качеств и организаторских способностей, ты не способен руководить и быть лидером, принимать стратегические решения, не способен брать и нести ответственность, вести свой бизнес и достойно зарабатывать! Твой удел — пожизненно быть слепым исполнителем, ежедневно «отбывая срок» на ОТВРАТИТЕЛЬНОЙ, неинтересной копеечной инженерной работе за колючей проволокой на одном месте за компьютером. У тебя ДО СИХ ПОР нет ни семьи, ни детей. Ты абсолютно неинтересный человек, не способный по-настоящему заинтересовать НИ ОДНУ (подчёркиваю — НИ ОДНУ) женщину из-за отсутствия принятых в современном обществе базовых составляющих «настоящего мужчины» (высокорангового альфа-самца) — своей квартиры, машины, хорошей должности с высоким доходом, высокого роста и модельной внешности, а также мужского уверенного твёрдого характера и лидерских качеств. Поэтому ТВОЕГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Как и не существует деления на ноль, котангенса нуля или логарифма от отрицательного числа! Ты никогда не станешь ни нормальным мужем, главой семьи и авторитетом, ни мудрым отцом своих детей. Ты — вшивый интроверт (а общество требует от мужчины быть ЭКСТРАВЕРТОМ), поэтому в лучшем случае ты будешь бесхребетным подкаблучником современной эмансипированной доминирующей авторитарной женщины, которая будет зарабатывать в разы больше тебя, будет доминировать в семье и ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ САМА ВОДИТЬ МАШИНУ И ВКЛЮЧАТЬ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ!!! И БУДЕТ ЕЗДИТЬ ЗАДОМ С ЭТИМ СЕКСУАЛЬНЫМ И ОДНОВРЕМЕННО ПУГАЮЩИМ И СТРАШНЫМ ЗВУКОМ ЗАДНЕЙ ПЕРЕДАЧИ КОГДА, КУДА И СКОЛЬКО ЗАБЛАГОРАССУДИТСЯ, И ТЫ НЕ ПОСМЕЕШЬ НИЧЕГО ВЯКНУТЬ. СЕЙЧАС АБСОЛЮТНО ВСЕ ДЕВУШКИ ПОГОЛОВНО МЕЧТАЮТ О МАШИНЕ И ЗАДНЕЙ ПЕРЕДАЧЕ, ЗАПИСЫВАЮТСЯ В АВТОШКОЛЫ, УЧАТСЯ ТАМ ЕЗДИТЬ ЗАДОМ И ПОЛУЧАЮТ ЗАВЕТНУЮ ЗАЛАМИНИРОВАННУЮ КОРОЧКУ ПРИ ПЕРВОЙ ЖЕ ВОЗМОЖНОСТИ!!! Ты — раб своей эмансипированной и авторитарной госпожи и всего лишь исполнитель её хотелок и поставщик ресурсов. Твои желания и ощущения ничего не стоят! Хоть слово вякнешь поперёк — тут же будешь выкинут на улицу!!! С тобой развестись и всё отобрать — ничего не стоит для современной женщины. Всё семейное законодательство — на её стороне! Все права и привилегии в современной семье — у женщины, а у мужчины — только обязанности! Запомни: женщина в семье должна быть СЧАСТЛИВА, а больше она никому ничего не должна. И задача настоящего мужчины — расшибиться в лепёшку, но любой ценой обеспечить женщине это самое счастье!
А, скорее всего, ты вообще никого не встретишь, потому что даже на ранних стадиях знакомства ты не способен заинтересовать НИ ОДНУ девушку. Потому что ты абсолютно неинтересный и бесперспективный человек (если тебя, конечно, ещё можно назвать человеком). Без нормальной работы, нормальных здоровых увлечений, без своей квартиры, 20 лет живущий в одной квартире одновременно с разведёнными родителями и с отчимом, с братом от второго брака, с младшей сестрой и кучей кошек, полный эгоист, эгоцентрист, не умеющий любить и слышать никого, кроме себя, ублюдка!!! И НЕНАВИДЯЩИЙ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЕБЯ С 2-Х ЛЕТ И ВСЮ ЖИЗНЬ ПРЕСЛЕДУЕТ И ПУГАЕТ ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ ВОЮЩИЙ И ВИЗЖАЩИЙ ЗВУК ЗАДНЕЙ ПЕРЕДАЧИ, НАПОМИНАЮЩИЙ ГОЛОС ВЛАСТНОЙ, ОРУЩЕЙ И БЬЮЩЕЙ РЕМНЁМ ЖЕНЩИНЫ. И САМА МАШИНА У ТЕБЯ С РАННЕГО ДЕТСТВА И ВСЮ ЖИЗНЬ АССОЦИИРУЕТСЯ ТОЖЕ С ЖЕНЩИНОЙ, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО МАШИНА — ЭТО ПО ФАКТУ КУСОК ЖЕЛЕЗА И ПЛАСТИКА (НУ, ЕЩЁ НЕМНОГО РЕЗИНЫ). ТЫ СВОЛОЧЬ, ЭГОИСТ И ЖЕНОНЕНАВИСТНИК, НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНЫЙ И НЕ НУЖНЫЙ УБЛЮДОК И МУДАК, НЕ СПОСОБНЫЙ БЫТЬ АЛЬТРУИСТОМ И ЖИТЬ ДЛЯ ДРУГИХ, ПРИНОСИТЬ РАДОСТЬ И СЧАСТЬЕ ДРУГИМ!!! СХОДИ ЛУЧШЕ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ И ПОМОГАЙ БЕДНЫМ БАБУШКАМ ИЛИ ИНВАЛИДАМ, В ДЕТСКИЙ ПРИЮТ ИЛИ ПОРАБОТАЙ ВОЛОНТЁРОМ, ПРИДУРОК! Ты постоянно думаешь о смерти и самоубийстве, но панически боишься самого процесса смерти и адской боли от падения с высоты, от петли и удушения, конвульсий и судорог от таблеток, не можешь грамотно выбрать способ, место и время, чтобы никто не видел, не слышал и не мог помешать, как в 2013 году. Ты не можешь преодолеть инстинкт самосохранения, но во время очередного приступа ПМС тренируешься его преодолевать — ездишь на велике без шлема (даже по оживлённым дорогам), подходишь близко к краю платформы в метро, выходишь дома на балкон 17-го этажа и долго смотришь вниз, привязываешь ремень к подлокотнику дивана и просовываешь голову в петлю… Если ты действительно хочешь умереть, то ты обязан это сделать с гарантированным результатом. Если ты, вдруг, выживешь, то твой остаток жизни станет гарантированно и по-настоящему никчёмным и бесполезным. Ты или останешься инвалидом, или, если не останешься, будешь бесправным овощем, пожизненно состоящем на учёте в ПНД. Тебе это надо? Или мирись с тем, что ты пожизненный неудачник, подкаблучник и интроверт, или добровольно и гарантированно уходи из этого мира и не мешай нормально жить другим людям, достойным продолжать жить на этой земле! Не понимаю, почему хороших и светлых людей косят неизлечимые болезни, они попадают в аварии на дорогах или становятся жертвами терактов, преступников или стихии, а всякие мрази типа тебя по-прежнему бесцельно шляются по этой земле??? Подумай над моими словами, скотина! И научись быть альтруистом, любить других и жить для других, дрянь такая!!!
Мне 40 лет, я живу в большом городе в хорошем доме вместе со старенькой больном мамой. В прошлом году я уволилась с работы и подала в суд на бывшего работодателя за нарушение трудового законодательства. Суд выиграла без проблем, вернула зарплату за несколько месяцев. Но теперь я в черном списке работников, ославлена бывшим начальником на весь город как «неадекватная скандалистка». Не смотря на то, что у меня два высших образования, я не могу устроиться (целый год) даже уборщицей. Деньги стремительно кончаются, я уже продала шубу и иномарку. Скоро переедем в барак и продадим дом. Когда кончатся все вещи, я просто не вколю инсулин и поем тортик. Жалею только о том, что перед тем как уйти из этого ада в другой, мне придётся усыпить двух любимых собак. Ну не брошу я их на улице. Вот такая история. А всем тем, кто ищет правды на работе и пытается отстоять свои пава скажу одно : молчите в тряпочку, иначе сдохните в нищете )
А я умру примерно через минут 30 мне очень жаль конечно но я так больше не могу((( простите…
здравствуйте.Увидела ваш сайт и решила написать вам. Моя дочь ей 16 лет учится в 9 классе.Вот уже как 8 месяцев живёт в депрессии. Всё есть у нас квартира работа машина еда у неё всё есть. Немного у отца долги но и с этим мы справляемся .Сестры её учатся в вузах в другой стране. два года они живёт в дали от них но по скайпу общаемся и приезжают и они к нам и мы к ним ездим. Вот она братику в тот день сказала что боится что-то себе сделать. И сестре она летом говорила такие вещи . Постоянно у неё такие мысли ятор с мамой то есть со мной что-то случится типа я умру и потом с неё что-то случится. Пытается она как то предсказать будущее. Но я сама то понимаю что в её словах нет правды.Это лишь её больное воображение такое . Не знаю что и делать .К врачу обращалась с ней но врач прописала таблетки 3 месяца как пьём а толку то было только спит ночью а так раньше и ночью спасть не могла она всю ночь просыпалась. теперь спит.
Если вы чем-то можете мне помочь каким то советом напишите мне пожалуйста
Мне 14 лет. Всё достало. Хочу расстаться с жизьню. На меня кричит мой отец. Я устал от всех этих криков. Моё моральное состояние ниже плинтуса. Раньше отвлекал себя компьютерными играми, но папа мне и в них запретил инрать. И эти мысли опять вернулись. Помогите. Долго я не смогу терпеть этого…
16 лет. Надоело блять…
Надоело так жить… каждый божий день я чувствую себя как бесполезный кусок кала! И это не просто красивые словечки типа ой смотрите какой я несчастный… Плак-плак давайте обнимим его. Зачем мне жить если у меня нет: Ни друга, ни девушки ни хороших отметок, ничего. Внешностью не удался и не в том плане что я уродливый а в том что я выгляжу как щуплый
12 летний школьник блять!!! С ростом 157 см. Вы хоть представляете как мне обидно когда меня никуда не берут из роста. В жизни тоже всё плохо, брат лучше меня во всем!Во всём блять!!! Он даже не старается! Пока я потею как проклятый!!!
Все со мной обращаются как с маленьким, девушки не видят во мне доминально самца… И однокласники тоже так думают. К класу 10 меня окончательно сломали. И я уже плачу каждый день и не потому что мне грусно а потому что накопилось за день. Мысли о самоубийстве у меня каждый день, но я не буду себя убивать, потому что боюсь, что будет дальше. Бесконечная пустота? Рай? Ад? Чистилище? Если бы я знал что попаду в рай то не задерживался бы.
Добрый день,мне 17,у меня депрессия.Я уже живу как год с этой проклятой депрессией,мысль о самоубийстве не уходит из головы,что мне делать???Если честно я не из богатой семьи,у нас кредит в круглую сумму,внешен я урод,девушки не было,есть верные друзья,но когда наступает день рождение кого нибудь мы начинаем собирать денег но у меня их нету,я говорю им что занят дела.Что мне делать не смог достичь ничего,а другие ребята точнее если сказать мои ровестники есть медали,я занимался спортом ничего не получалось примерно 4 года не смог занять место,я лох,что мне делать???
Привет,мне 19лет уже как около года не могу избавиться от тяжелых мыслей,во первых недоволен тем что творится вокруг,нужно ходить на работу которую ты ненавидишь,ты как раб,работодатель не думает о том как сделать процесс труда интересным ему главное срубить бабло а на тебя насрать,эта работа…она не раскрывает твой потенциал,твои способности а только угнетает,и вся эта серость вокруг…отношения в семье не к черту,постоянно ебут мозг,мне кажется что с каждым разом всё ближе,ночьюь когда ложусь спать голос (может я себя накручиваю?)говорит: «давай,д авай убей себя ну чего ты?»Представляю как я лечу с крыше одной из недостроек нашего города,и от меня остается только каша,просто не знаю что делать ,хочется «встать и выйти из игры».
Я Оля,мне 14.
Да мне мало лет и у меня уже мысли бывали что бы я ушла из жизни.
У меня бывают голоса в голове,они все время разговаривают,иногда они ссорятся,я их раньше слышала в голове,а сейчас я их иногда слышу в реальной жизни. бывало что я их слышала и чувствовала рядом одновременно.
У меня всегда депрессия,я люблю маму но она меня очень сильно бесит. Она и брат меня не любят,они оба начинают меня заставлять убераться,а я даже пойти погулять не могу. Все и за того что у меня ноги больные,врочи не поставили диагнез. Когда я прошу пойти погулять то мама говорит что нет потому что у меня ноги,а как там пойти убраться,подмести,пол промыть и т.д то у меня ноги не болят. Меня очень любит папа хотя он мне и не родной. Мама мне говорила что она меня не ждала,а буьушка вообще была не рада. Говорят если родится не желанный ребёнок то ему будет тяжело. Вот это про меня. Мне мама не разу не говорила что любит,а если говорила то не с любовью. Мне мама не разу не говорила что гордится мной,она не спрашивает как у меня дела.
Очень обидно было то что мама мне на моё 14 летнее день рождения не чего не подарила, и то что она моей жмзню не интересуется. У меня было так что я сама с собой в слух уже говорю,я думаю о том что будет когда я умру и как это будет. Я понемаю что это не надо делать т.к будет хуже. Но мысли меня не покидают эти. За свои 14 лет, я чуть 3 раза не умерла, первый раз когда мне было 3 или 4 года, я порезала вены. Досих пор это помню как я бежала и упала на стекло,второй раз это было в 5 лет. Я ппоткнула ногуи могла умереть зарождению крови, а третий раз это мне про бабушка рассказывала то что я чуть с окна не упала.
Я помню как я просто так без темы плакала я не знаю почему,но думаю я плакала Иза моего этого будущего. Раньше меня про бубушка удерживала на этом свете, а потом она ум..уме..умерла. Я с ней не виделась 3 года, и это все Иза мамы. Она моего старшего брата все время отпровляла туда,иза мамы у меня эта болезнь,врочи сказали что мне солнце просто не хвотила, а не хвотила потому что я дома сидела и не куда не ездила. Сейчас меня удерживает папа,потому что он меня любит,с ним весело,он мне разрешает гулять,не ругает меня,спрашивает как у меня дела в школе да и вообще. И если бы не он то я бы уже была бы мертва,это папа сказал идти мне в больницу,это он дал деняг что бы меня обследовали и отправили в другой город на личение. Но врочи сказали что не знают чем я болею, они говорили что мне надо было раньше обратится. Мама меня вообще не любит,как она со мной плохо,а я с ней наоборот хорошо. Но теперь я с ней так как она со мной. Мне так хочется вы говорится,но не скем. И я разговариваю сома с собой. Так меня отвлекает от этих мыслей музыка но не так сильно. Сильно меня отвлекает мой канал на YouTube. Но мне все равно хочется умереть.
[…] странице следующего ресурса, есть информация о том, как стоит себя вести в том […]
Мне 20 меня мучают суицидальные мысли
Люди! Родные мои, хорошие! Не делайте этого! Очень вас прошу. Моя почта manunia.ol4ik@gmail.com Напишите, помогу, поговорим, все в жизни можно изменить и исправить!
Я-полный урод.Зубы-желтые,ноги кривые,жирный(93кг в 14 лет)хожу ссутулившись так,что уже давно горб образовался.Я-прыщавое чмо,которое нах никому не сдалось.Родители орут постоянно,отец чмырит и лишь ищет момент чтоб подьебнуть за что то.Матери пох на все.Живем в коммуналке в одной комнате втроем,в других-дядя и бабушка(мои) и мы с ними не в лучших отношениях.Раньше отвекался от таких мыслей играми на компе,музыкой,фильмами,анонимными чатами.Сейчас осталась только музыка,но и то только та,которую я уже считай ненавижу.Считай ничего не осталось.На секции нехожу,потому что родителям пох,а я тупо незнаю где у куда записаться.Друзей нет-характер отвратительный.Но есть тайная любовь,с которой «мне не светит».Дальше двух районов своего города(их всего три) небыл.Эта обыденность меня скоро доканает,никакой суицид непонадобится.И ЗНАЕТЕ ЧТО?КАЖДЫЙ РАЗ Я ИДУ К ОДНОКЛАССНИКУ И ЗА 50РУБ. СКАЧИВАЮ У НЕГО МУЗЫКУ НА ПЛЕЙЕР(ну,не каждый раз…)А ПОТОМ ГОВОРЮ СЕБЕ «НЕЕ СУКИ,ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТО И НАДО.А Я БЛЯТЬ ВСЕМ ВАМ НА ЗЛО БУДУ ЖИТЬ И ВАШУ ЖИЗНЬ СОБОЙ ОТРАВЛЯТЬ.НЕ ДОЖДЕТЕСЬ БЛЯТЬ!!!И снова начинаю куском сала лежать на кровати и жрать…И ныть о том что все плохо.
!!!!!!!!!!ГЛАВНОЕ!!!!!!!!!!
КАЖДЫЙ РАЗ ПРИ МЫСЛЯХ О СУИЦИДЕ Я ДУМАЮ О ТОМ,А ВДРУГ ЗАВТРА ВСЕ НАЛАДИТЬСЯ?Мысль конечно банвльная но все же…Главное побольше мечтайте о хорошем.Мне помогает
wtf
Моя первая попытка суицида была в 16 лет. После того дня до настоящего времени серьезных попыток не было — были лишь мысли. Однако сейчас я на грани. Я чувствую, что хочу закончить это безумие. На сегодняшний день мне 25 лет. Пожалуй стоит рассказать немного о том, откуда у меня появились такие мысли — по крайней мере мне так кажется. Еще до школы у меня умер отец. Он покончил жизнь самоубийством или ему кто то в этом помог. Хотя я склонен предполагать, что все таки это был именно суицид. Так как этому предшествовала серьезная семейная ссора — которая как я сейчас понимаю, могла стать последней каплей которая склонила его к этому шагу. Пожалуй тогда, учитывая мой дошкольный возраст я не полностью осознал всю трагедию того происшествия. Моя мама воспитывала меня со старшей сестрой в одиночку. Мать старалась и мы всегда были сыты, хорошо одеты занимались спортом. Моя мама делала все и даже больше чем могла. Что касается моей сестры. Мои воспоминания из детства довольно сильно размыты. Однако знаю, что она любила меня и всегда поддерживала и в детстве занималась моим воспитанием, когда мать была на работе.
А вот мой двоюродный брат действительно сексуально издевался надо мной и моей психикой. Мне было лет 10 когда это началось. Он преподносил это все в форме какой то якобы игры. Продолжалось это в течении двух почти трех лет. Это были сексуальные извращения, извращение и развращение меня как человека и как личности. В итоге этого насилия, я замкнулся в себе и именно тогда меня начали посещать мысли о суициде. Я нашел способ справиться с этим всем — мне так казалось. Я ушел в виртуальный мир ( в мир компьютерных игр там я забывался и мог не думать об ужасе который я пережил). Я молчал об этом, я продолжал делать вид, что учусь — у меня даже не плохо получалось. Однако те три года растления не покидали меня. Мысли о том, что я хочу уйти из этой жизни возвращались ко мне все чаще. И в 16 лет я все таки отважился, решился. Однако судьба не дала мне уйти в тот день. И я прожил еще 9 гребаных лет! Я жалею, что в 16 лет мне удалось выжить. с десятилетнего возраста я ни разу не чувствовал счастья. С каждым последующим годом я становлюсь все более замкнутым, я все больше ограждаюсь от любого общества. Мне кажется я проклят на веки вечные.
В первые в жизни я написал об этом. Я никогда, никому не рассказывал этого всего.
сколько можно . устал я хочу всего лишь умереть умоляю
Мне 19. Мне кажется, что меня просто нет в этом мире. Однажды я поняла, насколько бессмысленно всё что я делаю. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что жизнь и смерть для меня не имеют разницы. Я могу существовать, могу исчезнуть, и это никак ни на что не повлияет. Порой посещают мысли, что я лишняя в данной вселенной, что я всех отягощаю своей жизнью. Меня преследует бесконечное чувство вины за всё, что я когда-либо сделала или не сделала. Я никчёмный и бесполезный человек, я ненавижу себя.