Ответ психолога- печальные надежды

Мы попросили психолога Ивереву А.Д. прокомментировать письмо Татьяны о печальных надеждах:

Душа ваша, Татьяна, наполнена печалью несбывшихся надежд. Сожаления и постоянные придирки к себе съедают вас изнутри. Но путь этот непродуктивен. Возможно, совет покажется вам банальным, но истина такова: «Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Ведь если задуматься, испытания даются нам неспроста. Они подталкивают нас к какому-то выбору или принятию решения, а может, и к изменению взглядов на жизнь.

Вас с детства учили держать удар, штурмовать преграды и быть бескомпромиссной. Но в программе родительского воспитания произошел сбой. Выяснилось, вы лишены пробивной силы и агрессии. Не смогли добиться повышения по службе, долгое время не удавалось создать семью. Родители воспринимали ваши неудачи как полный крах. Отсюда и возникло у вас ощущение неполноценности, которое наложило отпечаток на дальнейшую жизнь. Постепенно вы привыкли к роли отверженной. Превратности жизни стали воспринимать как само собой разумеющееся.

Но вот в вашей судьбе произошел счастливый поворот. Вы полюбили, вышли замуж. Однако не все складывалось гладко. Стали замечать, что муж словно бы тяготится вами. Частенько начал пропадать в обществе друзей. Не спешил домой.
Что греха таить, в наших семьях процветает порой мужской шовинизм. Считается в порядке вещей, если муж поздно возвращается домой, задерживаясь на работе, а иногда и вовсе исчезает вечерами неизвестно куда. Для многих женщин становится привычным, когда глава семьи небрежно бросает: «Я пошел по делам». А жене остается только теряться в догадках — по каким именно, и терзаться неизвестностью о причинах такого поведения супруга. И в самом деле, как реагировать на подобные исчезновения?

Тут уж женщины справляются с неприятной ситуацией как могут — одни расстраиваются, другие обижаются, третьи обвиняют во всем себя, четвертые — мужчин. Однако все эти изматывающие душу способы неконструктивны. В отношениях между двумя людьми важно знать реальные причины тех или иных поступков близкого человека.

Вероятнее всего, дело не в пресыщенности друг другом, а в банальной усталости — физической, эмоциональной. В поведении вашего мужа, Татьяна, заметны подавленность, утомляемость и даже признаки тревоги. Подобное состояние специалисты оценивают обычно как депрессивное. И скорее всего, так называемое безразличие супруга не связано с вашими личными отношениями. В депрессии человек утрачивает интерес к жизни, становится безучастным ко всему.

Вам, Татьяна, не стоит винить себя. Помогите мужу разобраться в причинах его внутреннего разлада, тактично поинтересуйтесь, какие проблемы его беспокоят — конфликты на работе, нереализованность в чем-то важном для него, проблемы с физиологией? Постарайтесь выяснить, по какой причине муж не может принимать свою жизнь такой, какая есть.

Если вы поймете, что причины его безразличия кроются все же в ваших личных отношениях, попробуйте разобраться, как они возникли. Взгляните на все под другим углом зрения, и, возможно, многие проблемы исчезнут сами собой. Чтобы, как и прежде, вы понимали друг друга, постарайтесь избавиться от иллюзий, что отношения между вами должны быть такими же, как и в период ухаживания. Ведь муж стремился завоевать вашу любовь, поэтому в первое время после свадьбы он забывал и о друзьях, и о собственных интересах. Но постепенно жизнь вошла в свою колею, и многие проблемы, связанные с работой, другими обстоятельствами, вновь вернулись к нему, возникла и потребность общаться с друзьями. И здесь есть некоторые различия между женским и мужским общением. Если женщинам достаточно бывает обсудить новости по телефону, то мужчины предпочитают живое общение.

Психологи напоминают — супружество требует постоянной заботы и даже «лечения». Если муж стал уделять вам меньше внимания, это еще не значит, что чувства его угасли. Иногда при полном внешнем благополучии в семье неожиданно возникает разлад. На самом деле никакой трагедии в этом нет. Просто супружеские отношения устают от повседневных мелочей, ошибок в отношении друг к другу. Если это вовремя не осознать и не пытаться что-то исправить, брак может изжить себя.

Психологи советуют поддерживать в муже положительные эмоции: быть приветливой и чаще хвалить его. А что происходит, Татьяна, в вашей семье? После тяжелого рабочего дня муж, придя домой, чтобы отдохнуть, слышит необоснованные, с его точки зрения, упреки и подозрения в измене. Может быть, это и стало основной причиной его отлучек из дома?  Да, скука вторглась в вашу пару, но это не значит, что вас обязательно разлюбили. То, что вы, Татьяна, ощущаете как потерю чувств к себе, на самом деле объясняется лишь недостаточностью внимания, что вполне можно подкорректировать. Если вы считаете, что муж потерял к вам интерес, найдите себе достойное занятие, увлечение, и тогда, возможно, он сам будет просить вас уделять ему больше времени. Можно, например, заняться дизайном своего жилища, да или хотя бы сменой бытовой техники- найдите хорошие холодильники в минске, выберите из них лучший и купите. В общем, делайте что-нибудь. И за заботами переживания снизят свой накал, а там и решение придет.