Одинокие мамы: как воспитывать ребенка

Природа так устроила, что человек не может появиться на свет только от мамы. Нужен папа. Поэтому к ребенку, который живет без отца, нужен особый подход.

Для начала давайте разберемся в вопросе, какую роль выполняет отец в жизни ребенка.

Все мамы склонны оберегать своих чад от опасностей. Но как тогда им узнать о границах своих возможностей? Обычно эту роль выполняют папы. Не случайно игры с папой более энергичные и могут содержать элемент разумного риска. Так ребенок узнает, что его возможности ограничены. Отец помогает ребенку быть более независимым от мамы. Он дает модель взаимодействия в социуме, которая отличается от маминой, и это важно для личностного развития ребенка. Папа отвечает за выход ребенка в социум.

Папа в жизни девочки играет большую роль в становлении ее как женщины. Именно он влияет на ощущение женщиной того, насколько она достойна внимания, восхищения, привлекательна и может нравиться мужчинам.

Для мальчика папа необходим, чтобы он формировался как мужчина, создавал себя, узнавал, какой он мужчина. Папа показывает сыну, как справляться с конкуренцией и найти свое место. Кроме того, папа — это тот человек, который лучше всего поймет мальчика, а для ребенка это очень важно — быть понятым.

Отец — это носитель рода. Не случайно традиционно дети носят фамилию отца. Это дает чувство укорененности и возможность двигаться вверх, развиваться. Один известный психолог сказал: «Без корней нет крыльев». Таким образом, папа — очень важная фигура в жизни ребенка.

Обесценивание роли отца является типичной ошибкой, которую совершает мама или близкое ребенку окружение.

Невзирая на то, по какой причине папа не живет с ребенком, маме необходимо знать следующее: от природы в ребенке есть часть от каждого родителя. Когда папы нет, то перед ребенком стоит задача как-то обойтись с папиной частью в себе. Если папа в семье — запретная фигура или его считают плохим, то ребенок, чтобы угодить маме, вынужден эту часть вытеснять, прятать, отрицать. Таким образом малыш расщепляется, становится неполным, отчего его личность будет формироваться с большими искажениями. Это бессознательные процессы, о которых взрослым нужно знать.

Чтобы ребенок принял папину часть в себе, мама должна хорошо относиться к его отцу, уважать его. Помешать этому могут обида, злость, желание наказать, отомстить — нормальные и естественные чувства, которые могут возникать, когда мама ранена своим партнером. Больше всего от этого страдает ребенок, его личность подвергается значительным искажениям. Поэтому маме надо разобраться с этими чувствами, а не культивировать их.

Мама, даже обуреваемая такими сложными чувствами, — все-таки взрослый человек, и у нее есть возможности проанализировать ситуацию, понять свои чувства. В конце концов она может обратиться за помощью к психологу, чтобы справиться с происходящим и прийти к душевному равновесию. Ребенок же не обладает такими возможностями. Его мышление еще не созрело, он не может попросить помощи в этом вопросе. Малыш будет сообщать о своем неблагополучии болезнями и/или плохим поведением.

Если папа по какой-либо причине не участвует в жизни ребенка, маме необходимо позаботиться о присутствии другого мужчины в его жизни. Ошибочно полагать, что «мужская рука» понадобится ребенку, когда тот станет осознанно воспринимать действительность. Мужчина нужен ему уже с года, когда малыш понемногу начинает отделяться от мамы и все активнее взаимодействует со своим окружением. Это может быть дедушка, брат, друг, коллега, сосед, учитель в школе. Чтобы ребенок мог хорошо общаться с этим человеком, перенимать модели поведения, у мамы должны быть нормальные человеческие отношения с ним.  Этот мужчина должен быть благополучным, зрелым. Взаимодействие с ним укрепит личность ребенка.

А теперь конкретные рекомендации, в зависимости от причины отсутствия папы.

1. Папы нет в жизни ребенка, потому что мама не разрешает бывшему партнеру видеться и принимать участие в воспитании из-за своей обиды на него, из-за того, что строит новую семью и бывший партнер «не к месту» и т.д. В такой ситуации неправильно будет выключать отца из жизни ребенка. Почему — об этом я писала выше. И, кстати, женщинам на заметку: когда (и это хорошо) в вашей жизни возникает новый партнер, для него важно, какие у вас отношения с отцом ребенка. Если они спокойные, партнерские, без претензий, вы взаимодействуете по поводу воспитания, совместно решаете вопросы, касающиеся вашего общего ребенка, ваш новый партнер будет чувствовать себя свободнее, легче, увереннее. Ему не придется нести на себе чужую нагрузку. Кроме того, вы показываете косвенным образом, как на самом деле относитесь к мужчине. Если вы не прощаете своему бывшему партнеру его слабость или что-то другое, то нового это может испугать. Это очень тонкие процессы, не всегда осознаваемые, выражающиеся в будто бы беспричинном напряжении и тревоге.

2. Папы нет, так как он разрушающе действует на личность и психику ребенка. Это бывает, когда мужчина имеет или приобрел какие-либо психологические, личностные грубые нарушения, психиатрическое заболевание или зависимости. Конечно же общение с таким папой следует ограничить (например, разрешить общаться с ребенком только трезвым), в особых случаях — исключить. Однако ребенок от природы лоялен к родителю, поэтому будет искать в себе причины, почему папа себя ведет как-то «не так». Необходимо ясно и четко объяснить ребенку, что происходит и почему он видится с отцом в каком-то нетипичном режиме (например, всегда в чьем-то присутствии) или почему не видится совсем. Что дело не в нем, что папа болен и ему нужна помощь. Обязательно расскажите малышу, как раньше папа проявлял свою любовь к нему или очень ждал его появления, был рад, что он родился. Для него будет важным знать, что папа его любит, что болезнь, душевное, эмоциональное состояние не позволяют ему это сейчас проявить, но все же в глубине эта любовь есть.

3. Папы нет в жизни ребенка, так как отец не хочет видеться и принимать участие в воспитании.

а) Так устроено, что мама очень сильно влияет на то, как будут выстраиваться отношения между ребенком и отцом, насколько отец будет включен в жизнь ребенка. Это справедливо вне зависимости от того, живут родители вместе или нет. Если у бывших партнеров после расставания остались плохие отношения, когда каждая встреча все еще ранит одного и/или другого, отцу будет очень трудно приезжать к ребенку. Часто мужчина не знает, что делать и как выстраивать отношения с ребенком в новой ситуации. В таком случае нежелание приезжать — это своего рода психологическая защита, уход от того, с чем он не может справиться. В этом случае мама может помочь ребенку не лишиться отца. Да, для этого ей придется проделать большую внутреннюю работу. Ей может казаться, что это несправедливо, что она должна затратить слишком много душевных сил, чтобы бывший супруг согласился (а на самом деле речь о том, чтобы он мог) приезжать к ребенку. Может быть, ей даже придется помогать ему найти общий язык с сыном или дочерью, и это тоже для мамы огромный труд.

Все так. Но вернитесь к началу этой статьи и вы увидите, как сильно это нужно вашему ребенку, чтобы вырасти личностно благополучным, не иметь проблем с поведением и здоровьем, и тогда ради ребенка, который от вас зависит, имеет смысл проделать такую работу над собой и найти силы.

б) Надо признать, что бывает и так, что для отца ребенок не представляет ценности, он не испытывает потребности с ним видеться. Это очень грустная ситуация, потому что такое равнодушие как будто отнимает собственную ценность у ребенка. Такой человек настолько далек от себя самого, что не может переживать ценное как ценность. Подобная бесчувственность- это душевная анестезия от большой боли, от которой человек бессознательно защищается. Помните, что для ребенка важно знать, что дело не в нем, что с ним все в порядке, и папа не приезжает по какой-то другой причине. Поэтому вы можете сказать ребенку: «Когда-то папе было так больно, что его душа замерла, и он перестал распознавать важное. Ты — большая ценность, но папа не может почувствовать это, поэтому не приезжает». Этими словами вы возвращаете ребенку его ценность.

Также помните, что для него важно не отрицать и не вытеснять папину долю в себе. Поэтому маме необходимо принять все, что она увидит в ребенке от его отца. Не расстраиваясь, не обвиняя («Весь в отца», «Ты такой же, как и он» и прочее). Для этого женщине необходимо вылечить свою рану, нанесенную этим мужчиной в то время, когда они были вместе и/или когда расставались, и/или из-за того, что он не интересуется ребенком.

Психолог Виноградова А.Р., г, Москва