Мой муж- иждивенец: отвечает психолог
Как и обещали, показали письмо Людмилы о ее муже-иждивенце психологу, вот что он ответил.
Михаил Ерошенко, к.п.н., доцент, г. Москва:
— У всех нас разные ценности в этом мире. Есть биологическая программа жизни, в которой заложены семья, работа, рождение детей, а есть ментальная — мироощущение, поступки, надежды и мечты. С первой вы вполне справились, Людмила. А вторая так и осталась нереализованной. Ее лейтмотивом оказалась давняя история, вы совершили неприглядный поступок. Вашу внутреннюю проблему вряд ли можно решить на уровне обмена мнениями. Возможно, вам придется набраться мужества и встретиться с теми, кому вы причинили когда-то зло. Ведь тот бездушный поступок так и остался занозой в сердце. И жить с этим, как выяснилось, вам очень трудно.
А теперь об отношениях с мужем! Почему не сложилось? Дело тут не только в вас. За Алексея вы вышли по любви, хотя все предупреждали, что поступаете неразумно. Вы были ослеплены своим чувством и полагали, что этого достаточно для создания счастливой семьи. Во время свадьбы плакали от счастья. Плакали и после, но поводы были далеко не радостные. Вы связывали с Алексеем свои надежды на вечную любовь. Но муж, похоже, руководствовался рациональными мотивами. Для него семейный союз — это своего рода спасение от тяжелых воспоминаний, желание изменить жизнь в лучшую сторону. Возможно, заключая брак, Алексей надеялся избавиться от душевной травмы и прошлых потрясений в личной жизни. Проблема в том, что, почувствовав холодность мужа, ваш взгляд погас и восприятие мира тоже. Самооценка снизилась. Это одна из самых распространенных причин одиночества. А ведь секрет успеха, как известно, — в позитивном отношении к себе и к окружающим.
Однако, Людмила, вы продолжали жить в своем остановившемся времени, потому что вам, как и многим женщинам, очень мешают установки, полученные с детства в родительском доме, — жена должна быть при муже. А любые попытки изменить поведение могли привести к ухудшению отношений с ним. Пусть уж все идет, как идет. Оставаться одной не хочется. Взгляды эти трудно оспаривать, ведь развод для вас, Людмила, как и для многих женщин, — потрясение более серьезное, чем безразличие мужа. Но что поделать, если гложут тоска, досада, обида. Поэтому и написали такие отчаянные слова: «…Близкие успокаивают. Говорят, что я еще встречу хорошего человека. И все у меня сложится. Но я не готова к новым отношениям. Я хочу только одного, чтобы у меня больше не было потерь. Я настолько боюсь потерь, что не хочу приобретений. Меня радует только дочка. Больше мне ничего не нужно. Я даю самоотвод на личную жизнь». И вместе с тем, Людмила, вы допускаете возможность принять супруга обратно, если он изменится. Безусловно, решать только вам. Однако напомним, в сфере брачно-семейных отношений безрассудная жертвенность, подобная вашей, называется отсутствием разумного эгоизма. Подумайте об этом, и отвлекитесь наконец от неприятных дум- сходите, например, с дочкой в детский клуб кунцевская метро в Москве.
А еще, Людмила, за вашей откровенностью, изложенной в письме, стоит невысказанная просьба о психологической помощи. Вот несколько советов.
Для большинства мужчин стремление к самореализации так же необходимо, как способность дышать. И если на этом пути возникают трудности, мужчина должен выкарабкиваться сам. Если женщина будет жалеть его, кормить, снабжать деньгами, он всегда будет помнить о своем падении. Ведь именно она была свидетелем того, как он скатывался на дно. А потом эмоционально переложит вину за свое падение на того, кто был рядом, — в данном случае на вас, Людмила. Он обязательно обвинит вас в своих неудачах, потому что вы молча наблюдали, как любимый мужчина деградирует. И обязательно отомстит за свое унижение. Ведь вы не мотивировали его на достижение цели. Такова психология слабого человека.
Даже если он сумеет заработать, всегда будет давать вам крохи. И ваша участь — довольствоваться этими подачками.
Если вы хотите изменить ситуацию, начните с себя — не превращайтесь в некое безвольное и бескорыстное существо, станьте жестче, не слушайте откровений о его неудачах. Перестаньте жалеть его. Ведь вы убедились, эта мера не работает. Отпустите его с миром. И скажите примерно следующее: «Я знаю, тебе бывает трудно. Ты ошибаешься. Но я верю в тебя, ты сильный, ты справишься. Вспомни свою мечту. Вспоминай о ней каждый день. Я знаю, ты обязательно добьешься высот».
Пусть он добивается успеха сам, без вашей помощи. Вера в него — гораздо более сильный рычаг воздействия, нежели жалость. Тем более что поначалу вы всячески поддерживали мужа, помогали ему пережить трудные времена. А сейчас предоставьте ему самостоятельность. Не бойтесь — он не пропадет.
Мужчины любят приходить к женщине победителями.
