Крик души
Расскажу историю, которая жжет мою душу вот уже несколько лет. Я оказалась в тупиковой ситуации. Самый родной мой человек, престарелая мама, после инсульта осталась психически неадекватной, неспособной себя обслуживать. На первых порах я самоотверженно ухаживала за ней, да и родственники помогали. Длилось это несколько месяцев. Но время шло, а улучшения в ее здоровье не было. Она все так же была прикована к постели, по-прежнему почти никого не узнавала. Родственники навещали нас все реже, помощи я почти ни от кого уже не получала. И силы, и нервы мои были на пределе. Волей-неволей встал вопрос: нанять сиделку или оставить работу а продолжать самой ухаживать за мамой. На круглосуточные дежурства сиделку найти не удалось. И бросить работу я не могла- мы только что сделали ремонт, закупили новое оборудование для парикмахерской, народу стало больше.
К тому времени мои отношения с мужем заметно ухудшились. Его раздражало, что я всецело посвятила себя заботе о маме, и в то же время он жалел меня. Ведь на мои плечи легла огромная дополнительная нагрузка. Однако недовольство мужа тем, что я все меньше времени уделяла ему, росло с каждым днем. Я разрывалась между мужем и матерью и неоднократно задавалась горьким вопросом:«Неужели надо выбирать между близкими мне людьми?».
Закончилось тем, что я приняла непростое решение — оформить маму в спецучреждение. Узнав об этом, окружающие заклеймили меня позором. Ну как же, родная дочь ,отказалась от матери! Я испытывала ужасный комплекс вины из-за того, что вынуждена была так поступить. Мне казалось, все смотрели на меня с осуждением. Душа моя рвалась на части — любовь к маме, жалость и угрызения совести не давали покоя. Я постоянно забирала ее под расписку домой. А у мамы тем временем стали периодически возникать проблески сознания. В такие минуты она говорила: «Скоро я вернусь домой, и все пойдет по-старому». И это особенно мучило меня. Ну как переживет бедная женщина предательство близких ей людей, когда, очнувшись от бредового состояния, поймет, что она не дома, что дочь оставила ее! Какую дополнительную душевную боль испытает в этот момент моя несчастная мама!
От этих мыслей я, вконец издерганная, постоянно пребывала в панике, но так и не смогла ничего изменить в своем жизненном укладе. В душе осуждала себя за это. К тому же я была полна страхов, что в домашних условиях не справлюсь с проблемами, обрушившимися на меня. Я каждый вечер навещала маму. Домой возвращалась за полночь. Я просто кожей чувствовала, как со стороны мужа копится негатив. Постепенно мы стали отдаляться друг от друга. А потом я заметила: пошли измены. Они очень быстро свели на нет наши чувства. С этого и пошла та грандиозная трещина в нашей семейной жизни. Ситуация задела меня за живое очень сильно, но я сжала свою волю в кулак и терпела. Мне казалось, счастливые дни и взаимопонимание ещё вернутся к нам — потом. Но, как показала жизнь, потом ничего не бывает. Сын растет, муж отдаляется,время уходит.
Мои душевные терзания продолжались и после кончины мамы. Начался новый старт моей жизни. Да, именно так, старт, а не финиш ожидал меня после похорон, потому что впереди был тяжелый период адаптации к новым условиям жизни, к одиночеству. Я думала, теперь смогу полностью посвятить себя мужу и сыну. Но моя забота, любовь стали им не нужны. Я с ужасом осознала, что, выйдя из круга тяжелых проблем, оказалась женщиной с разбитой судьбой. Кажется, прошла целая жизнь, но обида на мужа осталась. Я часто спрашиваю себя, правильно я поступила, пожертвовав семейным счастьем ? И был ли у меня выбор? Оглядываясь на прошлое, я пытаюсь ответить, себе на единственный вопрос: в чем найти для себя смысл жизни после того, как твой близкий человек предал тебя? В свое оправдание муж приводил лишь один аргумент: я эгоистка, не уделяла внимания ни ему, ни сыну. Мне трудно с этим согласиться. Между нами теперь уже нет ни единения душ, ни прежнего взаимопонимания. Вот и живем, как чужие.
Я схожу с ума от мысли, что виноватой осталась перед всеми — и перед мамой, и перед мужем. Сын вырос, живет самостоятельно. Мы с мужем остались одни в обставленной просторной квартире. Да только темно мне в ней. Мысли тягостные одолевают, на душе нехорошо, пусто. Я испытываю огромную тоску по потерянной семье. Подруга, единственная из оставшихся, советует поехать развеяться, хотя бы на курорты Дагестана, но ничего не хочу.
Ирина, г. Москва
