Что делать, если посещают мысли о самоубийстве
Проблемы, приведшие к самоубийству, имеют тенденцию решаться, смягчаться и терять актуальность. В отличие от самоубийства. Но это сложно объяснить человеку, находящемуся в сильной депрессии и не видящему иного выхода.
Несколько мыслей для обдумывания..
Желание покончить собой не значит, что вы плохой человек. Скорее это говорит о том, что вы испытываете слишком много боли, которую не можете терпеть. Сильная депрессия может вызвать отчаяние, потому что психологическая боль присутствует всегда, даже во сне. И со временем усталость и безнадежность берут верх.
То, что могут пережить другие люди, не по силам для вас. Все люди разные и у всех разный болевой порог. Одинаковые ситуации могут иметь для двух разных людей абсолютно разные последствия. В любом случае, попробуйте дать себе немного пространства от ваших мыслей и желания их реализовать. Если вам очень хочется покончить со всем этим вечером — подождите до завтра, а может быть, неделю. Для самоубийства нет крайних сроков. Поэтому — не спешите!
Ежегодно в мире около 900 тысяч человек кончают жизнь самоубийством. Это означает, что кто-то добровольно уходит из жизни каждые 40 секунд. Суицид — одна из трех основных причин смерти людей в возрасте от 15 до 44 лет.
По данным Всемирной организации здравоохранени
Вам нужна помощь…
Не смотря на то, что депрессия нашептывает, что никому до вас нет дела и что все уже давно отвернулись, это, в большинстве случаев, неправда. Существует огромное количество близких и далеких людей способных и хотящих помочь! Те, кто не будут осуждать за решение уйти из жизни и могут терпеливо и непредвзято выслушать вас. Доверьтесь одному человеку, не важно, это — родственник, любовник, сосед, психолог или бродяга. Используйте свой день или неделю, на которые вы отсрочили реализацию своего решения и выскажитесь о том, что наболело.
Даже если вы не планируете свести счеты с жизнью на днях, найдите человека, с которым вы можете поговорить. Это откроет для вас возможность справиться с сильной депрессией и укажет путь к выздоровлению.
План по борьбе с мыслями о самоубийстве
- Говорите с кем-то о том, что вы чувствуете, думаете и планируете каждый день. По возможности лицом к лицу наедине.
- Старайтесь больше проводить времени с теми, у кого нет депрессии. Так вы можете позаимствовать позитивные мысли.
- Если вы планировали покончить собой приняв большую дозу таблеток, дайте это лекарство своему доверенному человеку на хранение.
- Уберите из дома все, чем вы можете повредить себе.
- Откажитесь на это время от алкоголя и наркотиков, потому что психоактивные вещества только усугубляют суицидальные мысли.
- Подождите делать дела, которые вы считаете трудными и неприятными (например, тяжелый разговор с близким человеком или поход к врачу). Их можно сделать, когда вы почувствуете себя лучше.
- Напишите подробный план действий на несколько дней вперед и попробуйте придерживаться его несмотря ни на что.
- Старайтесь что-то есть на завтрак, обед и ужин. Это очень важно для выработки эндорфинов.
- Выходите из дома и проводите время на солнце. Дневной свет уменьшает симптомы депрессии.
- Занимайтесь делами, которые приносит вам радость или удовлетворение.
Очень хорошие отзывы о целителе из Москвы Анатолии Широкове. Он помогает в т.ч. и при описанных выше состояниях, оплата- кто сколько пожелает, нет расценок. Его сайт http://celitel-msk.ru
Облегчить состояние поможет прослушивание этой медитации (продолжительностью 14 минут), она снимет стресс, восстановит силы, улучшит самочувствие. Медитация любезно предоставлена сайтом meditacii-slushat.ru
________________________________________________________
10 сентября — всемирный день предотвращения самоубийств
Перед суицидом ПРОЧИТАЙ (выход).
Друг, если веришь в написанное ниже — обратись ко мне.
Вместо твоей смерти её приму (пообщаюсь с ней) я, схожу (своим путём) туда куда немногим разрешено входить, вернусь и принесу тебе ответ от Всевышнего ЧТО тебе делать в твоей сложной ситуации (либо проблеме, вопросе). Схожу туда также как ходил туда 40 дней Иисус, Моисей и Илия (см.Библию), но ты сам не вздумай. Это действительно НЕ трудно для меня, т.к. есть практика. Важнее всего твоя Жизнь. Иначе в аду все твои прошедшие в жизни беды, горе и боль покажутся тебе просто круизом. Не оставляй чадо своё сиротой, а жену вдовой.
Знай друг, что выход ЕСТЬ и не через суицид.
николай
я не хочу жить!!!я никому не нужна!!!у меня нет друзей!!!мама меня не любит!!!хочу покончить с собой!!!
Привет! Ты нужна многим… Я могу стать Твоим другом! Мы будем общаться, а когда появится возможность, то МЫ обязательно встретимся…Напиши!
А что делать, если все разочаровало и слезы катятся сами по себе. Но меня пока держит один единственный человек — это мой сын. А так жить не хочется
Тася, обратитесь к профессионалам-психологам…
А как быть,когда возникают эмоциональные скачки о суициде до помутнения рассудка в моменты,когда другие люди на тебя морально давят? Думаю тоже болен,хотя уже нахожусь не в подрастковом возрасте….
Самое ужасное что эти близкие люди с каждым днем все сильнее подталкивают меня к этому. Порой возникает мысль что все уже не могу , просто устал бороться с самим собой
Максим, что за борьба вас мучает?
борьба за жизнь с самим собой и с обстоятельствами
, какая то часть меня толкает на самоубийство ,
А пробовали не бороться? Просто жить… Сколько вам лет?
Что мне делать? Меня просто все достало. Вокруг всем плевать на меня и на мои проблемы. Всегда только я всем обязанна помочь. Мне никто никогда не помогал. Всегда я что то всем должна. Встречаюсь с парнем, у него жена и ребенок. но когда мы встретились он уже с ними не жил. так что семью я не разбивала. Теперь еще он мне добавил кучу проблем. я постоянно даю деньги на ребенка и на все его проблемы. Но бросить его не могу.я его очень люблю и боюсь потерять. он мне нужен. Но столько проблем. у меня никогда не было. Честно жить вообще не хочу! Просто жизнь полное говно.Я очень разочаровалась в этой долбанной жизни. Все достало!!!
Всё достало родная мать сволочь,работаю 7 дней в неделю живу с сыночком у родителей папа мачеха бабушка 2 сестры. стараюсь как то вылезти из депрессии,но всё больше понимаю всем на меня насрать,боюсь только за сына,все дни как один,улыбаюсь делаю вид что всё хорошо но понимаю что я одна.Всю свою жизнь я одна.
А вот моя проблема. Я влюбилась, мне 12 лет ему 14. Он знает что я его люблю и постаянно говорит всякую ерунду про меня и кажды разговор с ним мне причиняет большую боль. Можете не писать что-бы я с ним не общалась и не бегала за ним т.к. когда я его не вижу мне доставляет ещё большюю боль,чем когда он обижает меня. Я очень хочу убить себя. Просто взять встать на подоконник и наклониться вниз и больше не ощущать эту ненужную боль и грусть.
Я не знаю что мне делать.мысли о суициде меня приследуют с каждым днем все больше и больше…мне по сути не с кем поговорить так как я никому не доверяю…мама меня никуда не пускает гулять…мне очень плохо самой… схожу с ума…
Я вас всех очень понимаю… в свои 14 мне очень хотелось оборвать свою жизнь. Но в какие-то моменты даже в том возрасте я представляла лица своих близких.. мамы, двух братьев(росли с отчимом-зверем!!!) и мне так не хотелось видеть на их лицах грусть(сидя на грани решения прервать жизнь — я представляла лица своих близких, особенно братьев … мама мне не была близка)… я несколько раз сбегала из дому… но правда не надолго…сама приходила обратно :))) я незнаю что меня удерживало… но иногда я просто ловила себя на мыслях именно не о себе …а о моих родных… я понимаю, что у всех разные в жизни бывают ситуации.. но стоит просто сесть и перечислить(представить лица) в голове людей которых ты около себя видишь… и мне становилось легче(но не на все сто..)… Я начинала представлять то, как я кем то стану — такой сильной… красивой…И как-то само собой это сходило на какое-то время на нет. Я выросла закончила колледж… вышла замуж… готовлюсь стать мамой… и просто со страхом вспоминаю то время. Мне все таки многое осталось не понятно.. но те люди которые встречались и встречаются мне на пути продолжают вдохновлять мня на моё будущее(в том числе мой муж, которого я встретила в свои 18!) Сейчас мне 28… и скоро я буду самой лучшей мамой на свете!!! прожив с мужем так долго(я никак не могла решиться на ребенка.. я так боялась этой ответственности!… и он меня понимал… за эти 10 лет ни разу не надавил на меня). Я считаю его наградой! Я могу с уверенностью сказать нет тех причин и тех обстоятельств которые могут ВАС толкнуть на такое решение(все ниже…и просто не стоит на этом зацикливаться)… ВЫ выше этого… Вам стоит просто смотреть в будущее. Берегите себя… Думайте о том что бы изменить вокруг… меняйте место жительства… друзей… и вы никогда не останетесь один(на) ! Этого просто не бывает!!! Я не знаю почему зашла на этот сайт просто почувствовала… мня както толкнуло(некорректно как-то, но все же)… Не принимайте все вас окружающее близко к сердцу…оно у вас одно… и обмену и возврату просто не подлежит :)))) Будьте сильнее ВСЕГО!!!
добрый день мне плохо,я один,как мне быть меня начинает грысть мысль уйти
Мне 22.меня давно стали посещать мысли о самоубийстве.сказать,что у меня глобальные проблемы я не могу.Просто не вижу смысла в жизни,вооще ненавижу себя.для чего все это?явышла замуж,но от этого лучше не стало.теперь муж подавляет мое мнение.у меня какая~то паранойя.я постоянно думаю,что он изменяет мне,и вообще где он и что делает.как мне с этим справиться,не знаю.
Я гей.
Все ненавидят таких людей как я, можете не писать «исправляйся» и тому подобное.Я ухожу.Мне не место в этом мире.
Парню на меня наплевать,семья не приняла,друзья отвернулись.Я не знаю что дальше делать.И как мне дальше быть..
Дмитрий, это не те проблемы, из-за которых нужно уходить. Давайте пообщаемся, напишите мне через форму обратной связи http://zhivem-zdorovo.com/kontakty/ вам можно помочь обрести счастье
Я мальчик мне 14 лет. Где то с 3 лет мама развелась с отцом и нашла себе другого я до сих пор не назвал его «папой» потому что не могу предать своего отца он ведт еще жив. С его появления я жил как в аду, он орет на меня и еще на мать он меня психологически унизил задавил убил, но в этом виноват я. Если бы я в своей жизни делала все правильно и не допускал случайных ошибок отчим на меня бы сильно не наезжал, но именно сегодня мне стало так плохо я и раньше думал о суициде но не так сильно как сейчас, я живу на 8 этаже для меня это не так сложно просто я понимаю что я ущербный что без меня все бы было бы нормально… Но я не могу смириться с этим и я плачу почти каждый день из за того что думаю об этом. А еще из за детской моральной травмы я плачу по многим повадам грустные фильмы когда вижу смерть наяву и когда на меня орут матерятся ипросто унижают в школе я стараюсь особо это не показывать… помогите мне я так больще не могу…….. и даже сейчас я это пижу чуть ли не захлебываясь от слез
Андрей, мы Вам ответили на емейл
Среди моих знакомых уже накопилось некоторое количество суицидников дошедших до конца. Вот и до меня дошла очередь, о суициде думаю уже более 5 лет делал попытки, не повезло перенес смертельные дозы препаратов, наркотиков, алкоголя, дважды сорвалась петля, однажды кровь вытекла из вен не до конца. Понимаю, что для чего то предназначен, а для чего понять не могу. После всех попыток были периоды восстановления, все попытки связанны с попаданием в жизненные тупики. После восстановления всегда все налаживалось, кто то помогал, становился опять нормальным человеком. На сегодняшний день не могу принимать помощь т.к. либо близкие уже устали бороться за мое существование, либо стал уже на столько взрослый не хочу быть обузой в зрелом возрасте. Депрес связан с всеокружающим обманом, и моим безграничным доверием и верой в чудо. Но с возрастом чудеса перестали происходить, наверное по тому что прогневил всевышнего. У меня все впорядке с физическим здоровьем, понимаю что проблема в голове, не могу себя применить, загнался в долги, а красиво жить все равно хочется, но уже перестало получатся выкоробкаться из череды не удач. Понимаю что не стать тем кем хотел, не работать там где хотел. Потерял веру в свои силы, перспективы утеряны, стал посмешищем для матери, сестры и бывшего множества мнимых друзей. В этом году впервые забоялся смерти, но уже дважды по «счастливой» случайности чуть не отдал концы(раз чуть не угорел, раз упал с большой высоты, но даже не покалечился) В 2012г похожии ситуации происходили с моим товарищем все закончилось несчастным случаем, он задохнулся в собственном гараже. Реально страшно умирать, зная что там ни чего нет. Хочется пожить, быть опять на коне. Но все что бы не задумал и не начал воплощать в жизнь-рушиться, происходит срыв в алкоголь, бродяжничество. В итоге тотальная лень, бессилие, выпадение из общественной матрицы. Подскажите ответ на вечный вопрос «Обломова-Что делать?» Подарите искреннюю дружбу!
Последнее время я не хочу жить. Мой парень мне изменяет, вечно обманывает,постоянно удаляет вызовы стирает сообщения, часто отключает телефон потом говорит что сел. Я устала от этого вранья и не хочу больше жить. Что мне с этим делать? Мысли о самоубийстве меня не покидают….
нет сил. Господи прости.
У пеня самая проблема на земле. Я хочу сделать всем только добро. А меня все не наводят родители первые настолько серьезная проблема что я не могу даже покончить жизнь самоубийством кажется что я пострадаю намного больше была еще серьезнее чем сейчас но я ее решил я однажды отдохнул от нее думал пройдет а не тут то было только я увидел насаждение я начал сходить с ума не мог связать даже две мысли вместе думал уйду в лес и усну там ничего не соображал настолько я отвык жить как все я уже даже не хочу жить как все мне так плохо что если бы я ощутил хоть 1000000000000000000 часть от того что все чувствуют я был бы как я думаю я был бы счастлив больше всех на земле все что яделаю пытаюсь решить ее и ничего не выходит
вот прям и не знаю) жаловаться мне не на что- всё устраивает- во всех своих неудачах виню только себя- так живется проще) есть родной отец, и девушка и в целом я не ханжа а очень позитивный человек) особенно когда общаюсь с кем то) однако, один фиг мысли забираются в голову- нет работы, на собеседованиях потоянный облом, своё что то сделать не хватает ни ума ни смелости- да и денег ваще нет- живу на шее( и от этого так противно, что я живу за чужой счет и что ваще никак не притягиваю ни денег ни удачу, что порой закрадывается мысль, что содержать меня впринципе дело невыгодное. Прорабатывал все врзможные варианты как решить эту проблему, но вспомнил цитату из Крёстного отца- есть человек- есть проблнма. Нет человека- нет проблемы. Да и собственно раз я здесь пишу, значит и высказать это особо некому- никому не доверяю, особенно друзьям, которые просто на смех поднимут тему) вот и думаю что надо опасаться таких мыслей, знать бы как их побороть- дело даже не столько в том что я безработный- я скажем так «весьма доверчивый гражданин» постоянно попадаю на какую нить фигню- и когда вспоминаешь о своих неудачах, это желание всё ярче разгорается. А ещё ежедневный распил мозга что живу я не так, что надо работать и прочая рутина- невыносимо убивает мозг- ибо я итак это всё знаю. Вопрос наверно стоит задать так- где найти людей, с которыми можно разнообразно и позитивно проводить время, чтоб избавится от негатива и с позитивной энергетикой решать свои вопросы?!
Аноним, Вам необходимо обратиться к хорошему психологу, он обязательно поможет сориентироваться
пошло всё к черту…
у меня была мечта всей жизни — стать профессиональной спортсменкой. я занималась легкой атлетикой 5 лет и не просто занималась, а жила своим любимым делом, готова была тренироваться при любых условиях, и день и ночь! я через чур с фанатизмом подошла к своим тренировкам, я решила достичь желаемого результата любой ценой и.. подорвала здоровье. запретили тренироваться. бросала тренить постепенно и с удивлением обнаружила, что и не хочется особо. перестала заниматься спортом и на меня напала жуткая лень. я сидела в инете целыми днями и искала информацию о том, как надо жить, как найти себя, как надо мыслить и прочее..каждый день я обещала себе начинать уже что-то делать, но ничего не делала..мне было ужаааасно лень. сейчас я все так же ищу ответа как надо жить, какой надо быть….я тону в своих мыслях.я не чего не хочу делать, я сонная(хотя много сплю), я невеселая(раньше я вообще не грустила), я потолстела(я всегда следила за своей фигурой, а сейчас еда-смысл жизни) и появились эти мрачные мысли о самоубийстве.я хочу все исправить, я каждый день пытаюсь, но у меня нет сил, Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.ничего особо страшно не произошло и я это понимаю. у меня вся жизнь впереди и есть все шансы жить красиво. еще у меня ЕГЭ через год, я выбрала себе сложную специальность, я говорю про себя, что если не поступлю, я покончу с жизнью.у меня прекрасные родители и 2 сестры, мне 17.. ПОМОГИТЕ справиться с собой
Я не хочу жить!!!!!!Я никому не нужна!!!У меня нет друзей!!!Хочу сдохнуть!!!!КАк же все достАло!!!=((((((((Помогите!!!плиззз!!!
Иногда, когда задумываюсь над своими проблемами, подумываю о том, чтобы спрыгнуть с седьмого этажа, но резко отстраняю эту идею, подкрепляя себя тем, что это слишком простое решение проблем.
Мне кажется, что это слишком уж, повторюсь, «просто». Прыгнул, и все… Что будет? Где будет? Как будет? Неизвестно. А можно было еще столько узнать, увидеть, пострадать.
Депрессии — это часть жизни в России. Никто тебе помогать за просто так не будет, а если и будет, то это везение. Все нужно делать самому.
В общем, недавно, несколько раз, пробегали мысли о суициде, но я еще слишком «бодрячком», что бы «кричать и плакать» об этом, на каждом углу. Собственно поэтому, хотел бы спросить: «Доктор, со мной все в порядке? Я не умру?».
Здравствуйте.
Мне искренне хочется пожелать вам всем,что бы не отчаивались.Отчаинье,это страшно.Страшно когда уже решился и вот-вот полетишь вниз,смотришь туда и думаешь,мол что там эти несколько метров,хлоп и все.Уже отпустил руки и чувствуешь пронизывающий холод ветра в лицо и шаг…
Все.Конец.
Нет.Оказывается не конец.Пока летишь туда,в эту,словно пустоту,все проблемы становяться на столько мелочные,на столько ничтожные!!И что работу можно изменить и что любимые и родные не лгали,а оберегали,а ты накручивал себя,и что вообще жизнь это такая штука интересная и ты столько не успел…И дом есть,его только слегка покрасить и будет как новый и работа,в общем-то не такая плохая,просто можно найти лучше,если не устраивает.И что родные улыбаются когда увидят тебя здорового и счастливого.
В общем…Пока летел вниз…Много чего обдумал.Как выжил не пойму до сих пор.Видимо я что-то не завершил в своем пути на этой земле.
И по теме.Перечитал все записи,все крики души.Поразило одно.Подростки пишут так,словно им уже лет так под 45 и они прожили жизнь и много чего повидали и знают истинную силу любви.К сожалению или к счастью,этого не дано воспринять никому,в полной мере.Иначе все были бы просто Ангелами и Святыми.
Когда я делал эту глупость,не понимал на сколько поступаю безрассудно,эгоистично потакая своему моментному порыву сделать как я хочу.А ведь если бы я действительно осознал,что сейчас будет только боль,сломанные ребра,нога и руки,сотрясение и долгая реабилитация в госпитале…Да ну к лешему такое!!Сейчас хожу с палочкой,совсем как старик.Дом докрашен,работа только пока не светит,не восстановился еще.Я вам всем хочу пожелать,побольше верить в себя.Верить в себя и свои силы.Все что в жизни происходит,на столько ничтожно и мелко по сравнению с человеческой жизнью,с материнской любовью,с доверием любимых…Что если вы не справитесь,то есть люди которым не все равно и они готовы помочь.Поверьте.Самоубийство-не выход из сложной ситуации и вообще из любой ситуации,это значит что ты слабак и ты просто опустил руки,ты сдался потому что тебе просто лень или то,что ты глуп,не видя последствий своего поступка.Очнись!!Ты много не сделал в своей жизни!!Она так коротка!!
Подскажите на протежение двух гребаных лет просто живу как в аду. Человек которого я любил меня предала, проблемы одна за одной, а теперь еще и девушка которая мне безумно нравиться живет со мной но не разделяет моих чувст и так более двух лет подряд не одной пазитивной мысли или случая, желание одно купить снотворного побольше и уснуть навсегда забыть все. Алкоголь помогал но теперь даж он бессилен, для меня это логический конец дальше жить в этом аду просто не ХОЧУ!!!
На днях была попытка самоубийства. Выпила кучу таблеток и легла на диван. Становилось очень плохо. А потом вдруг возникли мысли в голове. «Что будет утром? Я не проснусь? Тогда что же со мной будет? Как вообще такое может быть что я не проснусь?». Мысли не отпускали в течение часа. Я не смогла ответь на все эти вопросы. Было страшно. Через какое-то время сделала промывание, все хорошо. Сейчас я понимаю на сколько я слабая, что побоялась умереть…
всем привет, я думаю что хоть кто нибудь прочтёт это сообщения и откликнеться. Я бывший наркоман, перепробывал много видов наркотиков и на один из них я плотно сел. сначала употреблял потому что нравилось в конце концов употреблял чтобы жить и жил чтобы употреблять. прошёл реабилитацию по 12 шаговой программе. сейчас не употребляю уже полтора года. немогу жить с о спокойной душой, нету друзей независимых, нету девушки, после отмены наркотиков стал особо не общительный, немного замкнутый в себе. вечерами сижу дома и незнаю что делать, употреблять не хочу потому что понимаю какая жизнь начнёться после этого. думая обовсём этом слёзы льются с глаз и посещают мысли о самоубийстве. держит только одно это мама, я просто не представляю как она перенесёт мою смерть. мне 23 года, сам по себе спокойный и добрый воспринимаю всё близко к сердцу. надеюсь кто нибудь даст совет.
Дмитрий, я написал Вам на емейл.
м
в голове каждый день шепчет внутренний голос надо вешеться .это начинает сводить с ума я боюсь что скоро соглашусь на этот уговор
[…] странице следующего ресурса, есть информация о том, как стоит себя вести в том […]
Раньше меня посещала эта мысль в случаях какого-то давления близких или же каких-то неприятных ситуаций. А в последнее время я стала чаще думать о смерти как о каком то спасении от себя самой. У меня замечательная семья, которая меня любит,и я тоже их люблю.Нет ни одной причины для того чтобы свести счеты с жизнью. Все дело во мне самой.Я не могу понять окружающий меня мир. В последнее время он как-будто сошел с ума. Смотря новости я плачу… вся эта ситуация на Украине,в Фергюсоне. Я просто не понимаю этой жестокости людей,почему нельзя просто жить и не бороться за деньги,власть,не разделять цвета кожи и национальности.Я просто не хочу жить в мире,где царит жестокость,корысть,меркантильность и прочая гадость,а того мира в котором я бы хотела жить не существует.Ах да,еще я не справляюсь с проблемами,точнее,не хочу с ними справляться. 2 года назад пустила все на самотек. В учебе теперь проблемы,да и в личной жизни ничего. Мне 20,я девственница(это при том что говорят,что я очень красивая и могла бы быть моделью,хотя это далеко не показатель личного счастья), не приемлю интима до брака и слово «люблю» имеет для настолько глубокий смысл,что я могу на пальцах сосчитать сколько раз его говорила. Я часто вспоминаю какой я была жизнерадостной и как хотела кем-то стать, как любила рисовать и как все вокруг говорили, что я стану потрясающим дизайнером. Да,я стала дизайнером,но не в той области,а потом меня воткнули в университет и я почувствовала свою ненадобность в полной степени. Я сама виновата во всем,потому что всегда боялась обидеть близких мне людей,разочаровать их,а потом поняла что мне трудно уже соответствовать тому идеалу,который придумала сама. В итоге я стала тенью самой себя. Я настолько истощена душевно,что даже придумала теорию на этот счет. Я верю в переселение душ.И вот как мне кажется…Если человек умирает своей смертью или его убили,то его душа переселяется в другого человека,а если он кончает с собой,то она исчезает.Моя душа как мне кажется прожила много хреновых жизней,и на мою у нее уже нет сил. Хочу умереть красиво.
jam забери меня с собой сделаем это вместе
Мне 12 лет и я потенциальная самоубийца…Я, будучи верущим человеком думала о суициде…вообще, я позитивный человек…но иногда меня угнетает обстановка так, что я начинаю убивать себя морально
плакать, материться, бить кулаком об стену…Я эмоциональная…очень…с психикой у меня явно проблемы…
P.s. жизнь боль, люди твари.(((
здраствуйте мне22года. В последнее время меня тоже посещают мысли о суециде и причём очень часто я даже резал руки а теперь уже немогу я устал всё это терпеть я себе лучше вены вскрою!!
А причины? Причин у меня много и я их перечислю:я урод,псих,придурок,некрасивый,тупой,никому ненужен!в любви мне вобще невезёт,никто меня нелюбит,всем на меня наплевать! И ради кого мне жить?и ради чего?а?
Я немогу так больше я устал и это разве жизнь?да нихрена!
Привет всем!Мне 29лет.Пытался помереть на Донбасе.Точнее в Первомайске Луганской области,не вышло сидел во время арт обстрелов у окна в ожидании снаряда,мины,или осколка но за пять дней ничего не прилетело.Ходил на блок посты правацыровал даже не избили.Поехал в Карпаты что-бы там замерзнуть насмерть только приехал и в горах потеплело, но думаю в этот раз все получится.Черное море + веревка+гиря.Думаю это сработает.Я не понимаю зачем продолжать свое существование работа-дом-работа это не жизнь, а если еще дети, кредиты и ипотеки(современная форма рабства)то я бы захотел покончить с собой еще раньше,но в то время я бухал по черному точнее был молодым алкоголиком. Пожже всеретил прекрасную девушку(как-то зимой с похмела воды не было а пить очень хотелось,я пошел к роднику набрать свежей холодной воды,и встретил её) бросил пить курить занялся спортом стал прилично зарабатывать на фрилансе, и небольшой бизнес был по продаже кваса а, эта е6аная война у меня отняла все.Работа бизнес это все конечно мелочи и даже то что дома больше нет.Но нет в жизни больше смысла нет той ради которой жить хотел.
P.S. Я все могу как и каждый из нас,но не вижу смысла больше жить.
Всем привет. Мне 18. Меня все чаще стали посещать мысли о самоубийстве, а началось все это после драки! После этого я думаю что я жалкое ничтожество, друзьям на меня плевать, я не могу встретиться с родным братом потому что он живет со своей девушкой и когда я к ним прихожу ей это не нравиться, и он ей слова не скажет, то что я его брат, я не нравлюсь не одной девушке, мне все надоело, с учебой проблемы, все только и делают что пользуются мое добротой, а обратно нечего не возвращается кроме зла, мне по жизни не везет, отец бросил нас еще в 2009 и даже не поздравляет с днем рождения, попытки дозвониться до него тчетны! Единственная мысль из-за которой еще жив, это то что мама и бабушка будут сильно горевать! И больше нет нечего что бы меня удерживало!
P.S. пытался отвлекаться от этих мыслей с помощью занятий спортом, компьютерными играми, книгами, музыкой, иногда алкоголем, но нечего не помогает мне отвлечься от мысли что я ничтожество и от мысли о суициде!
я недавно родила второго ребенка.пока была беременна, муж изменился- он ко мне как будто боялся притрагиваться, избегал меня. с первенцем все было иначе- и живот потрогает и кремом помажет, ухаживал за мной,вобщем был со мной и физически и морально, и после рождения очень помогал. а сейчас я его не узнаю. он стал черствым и бесчувственным. порой не помогает, предпочитает друзей и игры компьютерные. о чем нибудь попрошу, он отказывает. все то, что прививала в нашу семью, разрушает. я устала. и не могу так больше. сейчас сказал, мол, зачем родила, если устала. вот здесь меня заклинило. мне хочется исчезнуть. мне так стало обидно.,я никогда так не ревела…. я подумала о таблетках….но пришел сын, обнял…мысли о таблетках ушли. боюсь, что эти мысли могут повториться и осуществиться….что мне делать? мне очень плохо………
С 8 класса заболел рисованием и рисовал понемногу.
Я никогда не считал что рисую лучше всех, всегда говорил себе что художник из меня никакой. И вот что то в последнее время стал люто завидовать другим художникам. Сам я так ничему не научился, вероятнее из-за своей лени. Я загорелся мыслью начать рисовать по новой, в полную силу, создать свой комикс или анимацию. Вот только чем больше я рисовал, тем хуже становилось. Зависть в скупе с отвращению к собственным работал стала съедать меня изнутри. Бессонные ночи, постоянная депрессия, даже карандаш в руку взять не могу, чтобы не думать насколько я ничтожен. Так то я задумывался о суициде ещё в школьные годы, но я не считал это проблемой, да и потом все эти мысли по выветрились из меня. Но вот сейчас я очень часто задумываюсь об этом. Почему то чужие работы вызывают у меня такую мощную зависть, что она в буквальном смысле грызёт меня по ночам, частенько я не сплю до 4-5 утра, когда мне надо вставать в институт. Все эти мысли совершенно выбили меня из калеи, не учиться, не рисовать, спать и есть уже нормально не могу. Я не хочу совершать самоубийство, но порой становиться так тяжело, что иного выхода я не вижу. Подскажите, как мне справиться со всей этой фигнёй. Может просто бросить рисование и перестать посещать галереи других художников или сделать что то другое?